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比愤怒更可怕的,是忍住愤怒 |
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作者:系统管理员 来源:525 点击:21 |
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有人说,愤怒会伤人。 为了不伤害别人, 你要懂得控制自己的愤怒。 控制这个词简直是太好听。 实际上就是要你“忍住”。 然而,这句话只说对了一半。 对于比较疏远的关系, 陌生人、普通朋友、同事、客户, 你对他们愤怒时, 如果你还想要关系, 你就需要忍字当头。 因为你们的关系太脆弱了, 一伤害就断, 你很难有其他机会来补偿。 可对关系比较亲近的人愤怒时, 比如伴侣、孩子、挚友, 也一样吗? 鸡汤学家们喜欢说, 不要对孩子发火, 不要把脾气留给伴侣。 可你回忆下, 你每次对亲近的人憋住发火时, 你有没有这样一个念头: 我的愤怒会伤害你, 这是不对的, 所以我不能愤怒。 我爱你, 我要对你好, 所以我现在要忍住愤怒。 这是个爱的动机,很好。 但这个动机背后有更深层的一个语言—— 我忍住对你的愤怒,就是在对你好。 你要识趣。 如果我对你付出了,你还不领情, 我就会更火大。 “忍住愤怒”这个动作, 一旦被潜意识识别为是“付出”, 就会增加对他人的期待。 然而,若对方的行为并没有因为 你这个“付出”而做出任何调整, 它便白费了。 没有什么比“付出了还不被回应” 更让人愤怒了。 所以, 忍住愤怒,常常会让人更愤怒。 这时候愤怒的性质 从“你做了某事让我生气” 到“你都不回应我的付出,这让我生气”, 而形成了更大的伤害。 我此刻对你减少了3分伤害, 但是接下来我将给你10分伤害。 综合下来,给了7分伤害。 忍住愤怒, 只是为了“更愤怒”做准备。 有个妈妈说, 当她想对孩子发火时, 为了孩子她就忍着, 但她很挫败, 因为结果往往是 —— 自己忍不住发了更大的火。 这很好理解。 每当孩子调皮捣蛋 她都很生气。 但是她忍住了。 在强忍时, 她告诉自己: 我这是为孩子好。 然而她已为孩子“做到这样”了, 孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场, 毫无收手的意思。 这时,你就可以想象到她的心情了。 如果不忍住愤怒, 发泄出来了, 会怎样呢? 是的,会伤害到亲爱的人。 但内心深处另外一个声音也会同时升起 —— 我伤害了你,我做得不好,我很内疚。 我想接下来对你更好点,来补偿你。 对亲爱的人伤害了3分, 然后就会想对他10分好来补偿, 综合下来,给了亲爱的人7分爱。 你看,其实是拉近了关系的。 对亲密的人有愤怒, 比起压抑、忍住, 更好的方法是表达出来。 这么说, 不是鼓励大家回家肆无忌惮地发火, 而是鼓励大家 不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。 当然,还有比“表达愤怒”更好的办法。 那就是 —— 改变愤怒的动机。 我能想到的最好的动机就是: ⬇️我有病 ⬇️ 我忍住愤怒,并不是在对你付出。 我不是为了不伤害你而忍住愤怒。 我对你有愤怒,是因为我有病。 你做了某些事情让我很愤怒, 是因为我身上有钩子, 才能被你钩住。 你激活了我的某些旧创伤, 我才很愤怒。 是我这边出了问题, 跟你没有关系。 是我很需要你而你没有满足我、我很愤怒, 是我对你有超出了你能力范围的需要, 这是我的问题, 是我需要负责的部分。 这时你会发现, 愤怒像个开始漏气的气球, 一点点在消退。 如果这件事“跟对方没有关系”, 你也就不会对他更生气。 幸运的话, 你就会进入到自我疗愈里。 因为: 世间所有的愤怒, 都是自己的问题。 这句话听起来挺欠揍的。 别人也有病。 可当他伤害你时, 你本可以在行为上坚决的拒绝。 并没有人拿枪指着你。 若你的情绪被他唤起了, 仅仅证明 —— 你的创伤被激活了。 当然,人永远不可能完全疗愈创伤, 除非修成了佛能大慈大悲。 所以,人必然会有愤怒, 这是正常现象。 只不过, 如果你的愤怒过度的话, 就需要注意了。 反思自己,总比指责别人 来得更有建设意义。 那些你爱的人,他们不是你的敌人。 当你愿意袒露和探索自己的创伤, 你可以邀请他们一起陪伴你, 而不是把他们当成敌人去攻击。 这就是对愤怒的升华。 每当你对亲爱的人生气时, 你都可以默念或大声背诵这个咒语: 我对你很生气, 这不是你的错, 是我的病又犯了。 如果你修炼的高一层, 我还有第二个咒语: 我对你很生气, 这是我的错, 非常对不起。 你可以感受下: 每当你生气时,默念这两个咒语, 和你执着在“都是他让我生气”里, 有什么不一样。 道歉, 会让你开始敞开自己, 更加面对内心真实的自己, 真正的沟通从这时候才开始。 这是一种比发泄更优雅的、 表达愤怒方式。
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